Toiminnot

Neljä avainasiaa parantaa parisuhdetta - kolmas taito on validoida eli osoittaa ymmärtävänsä kumppanin tunnetilan ja tarkoituksen, vaikka ei olisi samaa mieltä

Neljä avainasiaa parantaa parisuhdetta – kolmas taito on validoida eli osoittaa ymmärtävänsä kumppanin tunnetilan ja tarkoituksen, vaikka ei olisi samaa mieltä
 
Kirjassa John Gottman with Nan Silver, Why marriages succeed or Fail… And How You Can Make Yours Last, 1994, New York: A Fireside Book kerrotaan, kuinka voi parantaa parisuhdettaan neljällä eri asialla. Ensimmäinen taito oli itsensä rauhoittaminen, toinen taito on puhua ja kuunnella puolustelematta ja provosoitumatta. Kolmas taito on validoida eli osoittaa ymmärtävänsä kumppanin tunnetilan ja tarkoituksen, vaikka ei olisi samaa mieltä.
 
Sen sijaan, että hyökkäisi vastaan, puolustautuisi kuuntelematta kumppaniaan tai olisi huomioimatta kumppanin tunnetilaa ja tarkoitusta, niin pyrkii näkemään tilanteen kumppanin näkökulmasta.
 
Validoinnin taito on eräs voimakkaimmista parisuhteen parantamisen taidoista. Se on erityisen tärkeä miehille, jotka pyrkivät vastaamaan naistensa suuttumukseen tulemalla hyperrationaalisiksi, ylijärkeviksi. Kuuntelematta naisensa sanojen emotionaalista sisältöä, mies tarjoaa ongelmaan käytännöllistä ratkaisuaan. Kuulematta, mitä nainen haluaa sanoa, nainen ei odota, että hänen ongelmansa ratkaistaan, vaan että mies kuulee ja kertoo kuulevansa tunteen, jonka vallassa nainen juuri sillä hetkellä on.
 
Jos naisesi on äärimmäisen tuohtunut, hän ei ehkä ole kiinnostunut kuuntelemaan neuvoja. Hän haluaa tietää, että ymmärrät, mitä hän tuntee. Joskus jopa miehetkin haluavat tuohtumuksessaan tällä tavalla tulla kohdelluksi.
 
Validointi on itsensä sijoittamista kumppanin kenkiin ja hänen emotionaalinen tilansa kuvittelemista. Intiaaneilla on sanonta, että ennen kuin arvostelet toista ihmistä, niin kävele pari mailia hänen mokkasiineissään. Sitten voi ymmärtää nuo tunteet ja ymmärtää, että ne syntyvät tuossa tilanteessa, vaikka itse ei toimisi niin vastaavassa tilanteessa.
 
Validointi on tehokas tekniikka, joka toivottaa kumppanin tervetulleeksi – sellaisena kuin on sillä hetkellä. Validointi mahdollistaa sen, että ollaan asiassa samalla puolella, eikä toinen toistensa kilpalaulajia tai vihollisia. Validoinnin jälkeen ihminen on valmiimpi kuuntelemaan jopa neuvojakin. Jos ottaa vastaan ja hyväksyy tunneryöpyn, joka voi tulla aiheettakin, niin voi säilyä provosoitumatta ja hyväksyä toisen tunnetilan. Tämä mahdollistaa sen, että kumppani voi purkaa mieltään painavan asian ja mennä eteenpäin elämässä.
 
Validoinnissa on kysymys on siitä, että tulee vastanotetuksi juuri sellaisena kuin on. Se on monelle kuin kotiinpaluu, jos koti on kyennyt luomaan tuollaisen turvasataman.
 
On muutamia asioita elämässä, jotka saavat ihmisen tuntemaan itsensä enemmän rakastetuksi ja arvostetuksi kuin validointi, joka parhaimmillaan on todellista empatiaa ja toisen ymmärtämistä.
 
Muutamat keinot lisätä validointia kumppaninsa kanssa
 
Ensimmäiseksi ota vastuuta tekemistäsi. Jos on jollakin tekemisellään ärsyttänyt kumppaniaan, niin paras keino lopettaa asian riidaksi eskaloituminen on myöntää, että käyttäytyminen on saattanut ärsyttää kumppania. Se että ei tule ajoissa. Se ettei pidä kiinni sovituista asioista. Se että on unohtanut jonkin asian, jonka on luvannut. Joku voi kuvitella, että toista eivät ärsytä samat asiat, jotka eivät ärsytä itseään ja päinvastoin.
 
Toiseksi pyydä anteeksi suoraan, vaikket tuntisi tehneesi väärin tai vaikka tuntisit, että toinen hyökkää epäoikeudenmukaisesti sinua kohtaan. Kerrot, että pidät hänen valituksenaihetta asiallisena ja kunnioittamisen arvoisena. Jos osaa reagoida näin kaikkeen kumppanin tai ihmisten emotionaalisuuteen, välttyy monelta muuten pitkäksikin venyvältä riidalta. Anteeksi  ei välttämättä tarvitse pyytää kirjaimellisesti, vaan riittää, että myöntää mahdollisen osuutensa ongelmiin. ” Ymmärrän mitä tarkoitat. Olen pahoillani tai olin väärässä.” Jokainen erehtyy joskus.
 
Kolmanneksi jaa kohteliaisuuksia. Kehu, ettei varmaan ole helppoa ottaa esille noin vaikeaa asiaa. Kehu, että olipa hyvä että otit asian puheeksi, koska et välttämättä olisi huomannut asiaa jne.
 
Neljänneksi, tee vähin minkä pystyt validoinnissa. Välttämättä kaikkea edellä mainittuja ei kykene tekemään heti ensi kerralla, jos on vaikka tottunut moittimaan kanssaihmisiään ja kumppaniaan, oppinut arvostelemaan ja halveksimaan kumppaniaan ja väittelemään hänen kanssaan ja pitämään puoliaan jopa niin pitkälle, että yrittää miettiä epätoivoisesti millä tavalla voisi kumppaniaan pahiten loukata, kun on itse kokenut tulleensa loukatuksi.
 
Kun ei ole tullut validoiduksi asiassaan heti aluksi. Validoinnissa eii siis väitellä oman näkökulman puolesta, vaan annetaan kumppanin ymmärtää hänen näkökulmansa tuleen huomioiduksi. Jos parisuhteen lopun neljä ratsastajaa ovat tulleet suhteeseen, joka sisältää paljon kielteisyyttä, niin aluksi vastahakoisestikin toisen näkökulman hyväksyminen on riittävä alku.
 
Jos et kaikesta huolimatta pysty näkemään kumppanin näkökulmaa, niin anna hänelle tunne, että edes yrität ymmärtää sitä. ” Juuri nyt, otan vastaan mitä sanot ja yritän ymmärtää mitä tunnet”. Validointia ei voi teeskennellä, se tulee olla aitoa ollakseen tehokasta.
 
Jos tarvitset lisämotivaatiota ymmärtää ja empatisoida kumppaniasi vaikeina aikoina, muista että kaikki tämä psykologinen ja emotionaalinen tietoisuus on hyväksi terveydellesi. Kun hyväksyt kumppanisi näkökulman, validoit hänet, niin sydämen sykkeesi eikä verenpaineesi nouse huippulukemiin. Eikä adrenaliinipurskahdukset ole nostamassa jännitystä välillänne.
 
Voit ryhtyä harjoittelemaan validointia niin että kuuntelet kumppaniasi ja yrität ymmärtää mitä hänelle on tapahtunut ja mitä hän yrittää sanoa ja mitä hän on juuri kokenut.
 
Martin Seligman kirjoittaa kirjassaan Learned Optimism ( suom. Optimistin käsikirja) 25 vuotta optimisteja ja pessimistejä tutkittuaan, että ” pessimisteille tyypillinen piirre on, että he uskovat ikävien tilanteiden kestävän pitkään, romuttavan kaiken mitä he tekevät ja olevan heidän omaa syytään.

Optimistit, jotka kohtaavat elämässä aivan samanlaisia kolhuja, suhtautuvat epäonneen täysin päinvastaisella tavalla. He uskovat tappion olevan vain satunnainen takaisku ja sen syiden koskevan vain tätä nimenomaista tapausta.
Optimistit uskovat, ettei tappio ole heidän syytään, vaan se aiheuttivat olosuhteet, huono onni tai muut ihmiset ( lisäys JK: mutta he eivät jää syyttämään ongelmistaan muita ihmisiä tai olosuhteita). Kun he joutuvat vaikeaan tilanteeseen, he näkevät sen haasteena ja yrittävät entistä enemmän.
Näillä kahdella erilaisella ajattelutavalla on omat seurauksena. Pessimistit antavat helpommin periksi ja masentuvat useammin. ”

Seligmanin mukaan pessimistinen elämänasenne saattaa näyttää niin syvään juurtuneelta, ettei sitä mikään muuta. Seligman on kuitenkin havainnut, että pessimismistäkin voi parantua. Pessimisti voi itse asiassa oppia olemaan optimisti. Se ei tapahdu typerien temppujen avulla, vaan opettelemalla uusia taitoja. Kotisivuillani Julkaisut-kaavakkeet – osiossa Oletko optimisti-testi, jolla voi testata oletko optimisti.
 
Kumppanin ja kanssaihmisten huomiointi validoimalla on sellainen taito, jonka jokainen voi oppia. Toiset oppivat sen helpommin kuin toiset, mutta kuka tahansa oppii validoinnin taidon kun riittävästi harjoittelee. Usein ihmiset osaavat tämän taidon sujuvasti joissakin muissa tilanteissa kuin kumppaninsa kanssa väitellessä. Elämässä saattaa olla tärkeintä, että sen oppii sen tärkeimmän ihmisen kanssa.
 
14.5.2014 Lappeenrannassa