Toiminnot

Neljä avainasiaa parantaa parisuhdetta - neljäs taito on ylioppiminen eli harjoitella taitoja uudestaan ja uudestaan, kunnes ne tulevat luonnostaan

Neljä avainasiaa parantaa parisuhdetta – neljäs taito on ylioppiminen eli harjoitella taitoja uudestaan ja uudestaan, kunnes ne tulevat luonnostaan
 
Kirjassa John Gottman with Nan Silver, Why marriages succeed or Fail… And How You Can Make Yours Last, 1994, New York: A Fireside Book kerrotaan, kuinka voi parantaa parisuhdettaan neljällä eri asialla.
 
Ensimmäinen taito oli itsensä rauhoittaminen.
 
Toinen taito oli puhua ja kuunnella puolustelematta ja provosoitumatta.
 
Kolmas taito oli validoida eli osoittaa ymmärtävänsä kumppanin tunnetilan ja tarkoituksen, vaikka ei olisi samaa mieltä.
 
Neljäs taito on ylioppiminen eli harjoitella taitoa uudestaan ja uudestaan, kunnes se tulee luonnostaan.
 
Se että kerran onnistuu käyttämään parisuhteen parantamisen tekniikoita, ei tarkoita, että olisi asiassa mestariluokkaa. On eri asia lukea, miten parisuhteen ongelmia ratkotaan kuin osata ratkoa niitä arjessa kumppaninsa kanssa. Näitä neljää taitoa tulee harjoitella usein. Niin usein , että ne tulevat automaattisiksi.
 
Malcolm Gladwellin kirjassa Outliers: The Story of Success (2008) kerrotaan, että minkä tahansa taidon harjoittamiseen ja hyvään hallintaan tarvitaan ainakin 10 000 tuntia. Se on melkein 417 päivää. Parisuhteen parantamisen taitoja tulisi harjoitella ainakin vuosi ja kaksi kuukautta, jos niitä harjoittelisi joka päivä.
 
On tärkeää harjoitella parisuhteen parantamisen taitoja, silloinkin kun ei jaksaisi eikä huvittaisi. Saattaa olla, että juuri silloin ne ovat kaikkein tarpeellisimpia ja antoisimpia. 
 
Kun parisuhteen erimielisyys seuraavan kerran tulee, kuten useimmissa parisuhteissa käy, niin rauhoita itsesi. Erimielisyys ei ole sinua kohtaan suunnattu ristiretki, jota on suunniteltu kauan ja huolellisesti. Et tosissasi ajattele noin, jos et ole epäluuloinen persoonallisuus.
 
Tiedät että jostakin asiasta, vaikka kuinka vähäpätöisestä on noussut tämä tilanne esille. Ihmiset purkavat itseään, mitä ihmeellisimmillä asioilla. Jos et usko, niin lue paikallislehden estarit tai käy missä tahansa keskustelupalstalla. Ihmisillä on mitä erikoisempia  henkisiä oksennustarpeita, myös kumppanillasi, älä ota niitä henkilökohtaisesti. Silloinkaan kun ne on tarkoitettu sellaisiksi. Useimmat ihmiset eivät osaa pitää omia asioita sisällään, vaan oksentelevat niitä ympäriinsä.
 
Joskus riittää, että kuulee, lukee tai näkee jonkun olevan vihainen jostakin – peilineuronit saavat meidät reagoimaan kyseisen tunnetilan mukana. Lue vaikka Christian Keysersin kirja The Empatic Brain (2011).  Italialainen tutkimusryhmä keksi apinatutkimuksissaan, että meillä on aivoissa noin 11 000 hermosolua, jotka reagoivat näkemäämme.

Me apinoimme toistemme tuntemuksia, jos emme ole autisteja tai meillä ei ole vakavaa epäsosiaalista persoonallisuutta. Toisen kärsimys on kuin omaa kärsimystämme. Laboratoriossa apina reagoi tutkijan rusinan syöntiin, mistä tutkijat keksivät nuo peilineuronit. Ihminen reagoi, jos on normaalilla tunne-elämällä varustettu, toisen kärsimykseen. Kaikki eivät kuitenkaan itke hautajaisissa, vaikka olisivat surullisia. Silti toisen ihmisen tunnetiloilla on tapana tarttua, erityisesti mitä läheisempi ja tärkeämpi ihminen on kyseessä.
 
Sinun pitäisi jaksaa harjoitella näitä parisuhteen parantamisen taitoja, kun olet väsynyt, nälkäinen, hajamielinen, onnellinen, surullinen, autolla ajaessasi, katsoessasi televisiota ja ollessasi yhdessä suihkussa. Kaikissa olosuhteissa ja tilanteissa, kunnes siitä tulee luonnollinen ja vaivaton osa vuorovaikutustanne. Teidän parisuhteen omalla huumorilla, tyylillä ja persoonallisuudella höystettyä arkista vuorovaikutusta.
 
Kun on jonkun taidon ylioppinut, niin sitä voi käyttää silloin kun eniten tarvitsee. Jos opit kuuntelemaan ja puhumaan provosoitumatta, niin elämästäsi alkaa poistua taistelut tai ne ainakin vähenevät, koska riitelyyn tarvitaan ainakin kaksi ihmistä. Aina ei tarvitse kaikkia taisteluja voittaa, ei edes väittelyssä. Jotkut ihmiset tuntevat tarvitsevan jonkun kanssa riitelemistä kuin tunteakseen olevansa elossa. Useimmat ihmiset pitävät enemmän rauhasta kuin riitelystä.

Jotkut ihmiset haluavat tietoisesti loukata toista, mistä ei tarvitse loukkaantua, ei edes vaikka kyseessä olisi kumppanisi.Internetin keskustelupalstat, sähköpostit ja muu napinpainalluksella tapahtuva toisen loukkaaminen on mahdollistanut sen, että ihminen voi ilkeillä toisille ihmisille, vaikka olisi kuinka yksinäinen. Ennen noita välineitä ihmisen piti oppia enemmän tulemaan toimeen oman ongelmallisuutensa kanssa. Toisen loukkaaminen ei ollut niin helppoa. Nykyisin voi riidellä vaikka lähettämällä tekstiviestin toisensa jälkeen. Vastuu hämärtyy, kun ei näe miten toinen ihminen reagoi. Vastuuttomuudesta ei saa niin helposti palautetta kuin ennen, kun asiasta piti keskustella kasvokkain.
 
Mitä enemmän ymmärrystä on välillämme, sitä enemmän on tilaa asioiden jakamiselle
 
Ihmisillä, joista pidämme eniten, on usein pettämätön kyky ottaa meidät vastaan sellaisena kuin olemme. Heti ensi hetkestä, kun tapaamme. Totta kai oma asenne vaikuttaa kovasti, mutta heillä on kyky kuunnella heti aluksi, mitä meillä on sanottavana. Usein heillä voisi olla myös omaa tärkeää kerrottavaa, mutta he eivät tuo omaa asiaansa heti ensimmäiseksi puheeksi. Joskus he eivät tuo sitä esille ollenkaan, koska saatamme olla huomaamatta, että he haluaisivat puhua jostakin. Silti he haluavat nähdä meidät, vaikka olemme usein omahyväisiä ja itsekkäitä puhuessamme heidän kanssaan. Hyville ystäville ei aina ole välttämätöntä saada oma asiansa juuri tällä kerralla kerrotuksi.
 
Kuinka nuo hyvät ystävämme kykenevät luomaan tilan, jossa kokee, että on turvallista puhua? He ovat yleensä sinut oman itsensä kanssa ja kykenevät olemaan läsnä ilman omia mielensisäisiä myllerryksiä. He ottavat meidät vastaan, validoivat meidän huolenaiheemme. ” Eihän? Olen pahoillani, haluatko kertoa enemmän?”.  Teemmekö saman suuttuneena, kykenemmekö kuulemaan sen, mikä kumppanimme mieltä painaa? Jos kykenemme, parisuhde voi parantua huomattavasti.

Usein esitetty kysymys vastaanotollani on se, että kuinka osata keskustella toisen ihmisen kanssa. Ohjeeni on, että kysy aina jotain viimeisestä lauseesta, mitä toinen henkilö puhuu, niin sinun ei tarvitse miettiä, mitä älykästä, hauskaa, inspiroivaa tai muuta sellaista sinun pitäisi koko ajan keksiä puhuttavaksi. Toisen hiljaisuuden kysymys on oma hiljaisuus, mikä ei ole välttämättä kiusallista ollenkaan.
 
Jos osaamme kyseiset parisuhteen parantamisen taidot myös ystävyyssuhteissamme, niin ystävämme haluavat viettää aikaa kanssamme, koska olemme mukavaa seuraa. Jos puhumme vain omista asioistamme, niin meillä ei varmaan ole paljon ystäviä. Kumppanillamme on uuvuttava rooli kuunnella meidän yksinpuheluamme ja meidän ärtymystämme – hän ei voi sulkea peilineuronejaan. Pelkässä kuuntelijan roolissa olevan pitää todella pitää meistä paljon. Kukin miestä tunnistaa sen, että hyvän ihmisen kanssa on hyvä ja rauhallista olla.
 
Jos olemme motivoituneita, jos työskentelemme kovasti ja emme anna takaiskujen lannistaa, niin ajan myötä huonoksikin mennyt parisuhteemme voi parantua. Tai voimme ainakin olla toistamatta virheitä seuraavassa parisuhteessa, jos tämä nykyinen on tullut päätökseensä. Toisesta avioliitosta erotaan vielä enemmän kuin ensimmäisestä, josta jo siitäkin noin puolet eroaa. Harvoin vaihtamalla paranee, jos itse jatkaa samojen virheiden tekemistä. Chip ja Dan Heathin kirjassa Decisive - How to make better choices in life and work (2013) kerrotaan, että Samuel Johnson sanoi toisesta avioliitosta, että se on " toivon voitto kokemuksesta".

Parisuhteen lopun neljää ratsastajaa – arvostelu, halveksunta, jatkuva puolustautuminen ja mykkäkoulu – voi oppia pitämään loitolla, kun parisuhteen ongelmissa kykenee rauhoittamaan itsensä, kuuntelemaan ja puhumaan provosoitumatta, hyväksymään puolustautumatta toisen tunnetilan, vaikka itse olisi eri mieltä ja muistamaan nuo kaikki edellä mainitut taidot jokaisessa parisuhteen ja elämän tiukassa tilanteessa, joita eteemme tulee.
 
 
Loistavan kauniina päivänä 17.5.14 Lappeenrannassa